偶然孤独大人になった私

会社で同友会活動も二つもして、個人的な趣味も楽しみながら生きています。平日には同僚と一緒にお酒を飲んで、土曜日には完全に子供との時間を送信します。日曜日は家族みんな教会に行くために日中映画を見て、文章書き、絵も描きながら一人だけの時間を楽しんでいます。平凡ながらも慌ただしく繰り返される会社員の日常であり、私の人生です。

ところが、誰もチトは会社員だから平凡な日常に突然タックルが入ってくる場合が頻繁にあることです。津波のように押し寄せるストレスと汚れ感情をはねつける出す練習を怠らず、今まで耐えてきました。長い時間忍苦の道を歩いて凌ぐ法を習得したとしましょうか。このような私だけの努力を本に込め後輩に「凌ぐことを学ぶ」、「辞表出さない勇気を持ちなさい」と叫んでいます。しかしながら、職場の生活は、誰にでも容易ではない現実。一瞬も精神られず、克服しようとする努力を怠っほど現実はなおさら険しいなります。

第努力が不足してあったか、仕事と生活に大きな節目が訪れたことあります。長い期間、簡単におさまらない黒い感情の副産物を軽減出そうと心理カウンセリングを受けました。もっと堂々と会社員になりたい風とよく克服する後輩たちにも助けを与えることができていないかという考えからだった。

最初の相談を受けながら、私苦しむあれこれ状況を淡々に打ち明け置きます。事実 '初めて見た私をアンケート数個どの知ることができるか」、「ちょっとの会話でどのように私の心の重荷を軽減できるだろうか」という疑問を放下ないまま相談を終えました。むしろ真っ黒な本音だけバレみたいチプチプハン心に相談室を出たんです。

二つ目は、最初よりもはるかに多くの分量のアンケートを作成しました。アンケートの内容をもとに、あれこれ会話を継続した中カウンセラーが不意に投げ一言にかっとしました。

「たくさん寂しいおじいちゃんですね。」

「はい?」

私の言葉では、アンケート内容のあちこちで寂しさが滲み出るました。真戸惑い言葉でした。 「お前寂しいの?」と自ら問い相談する中「孤独」という言葉を掛け噛んた。私吐いどんな言葉で、私は作成した任意の内容で孤独の手がかりを見つけたのか疑問に思っています。

孤独についてじっくり考える合ったカウンセラー目つきがゴブクヘ聞きました。

「どうしてしきりにそんな目で 見て?」

「私いくつかの目で見るのですか?」

「貧しい人の息子眺めるお父さんのような…」

間違ったこともないのに視線出会うのが不便でした。そんな私に相談は、より率直に本音を話してくれてほしいと言いました。私の心を開かないようだしながら。

「じゃあ質問を非常にディテールにしてください。私の本音を隠さず 話すことができるようになり… "

多くの話がオ行きました。事実会話というよりは避けることができない現実を嘆く兼愚痴でした。このような不平を言うの中で孤独に答えを見つけることができていた。

普段真剣できず冗談を日常的に行う第行動も、友人は多いが、真の友人はあまりないというアンケート回答も、私はそうだったよう私の子供たちもすぐに親品を残すだろうと流すようにした言葉、多第寂しさが反映された結果だとしている。決定的なのは、述語を完成するアンケート質問の中で「お父さんは__________」という質問に「 孤独な人 という答えを少なくも意識していなかったでしょう。それもそのはず、私は私の父を思い出しただけたからでしょうか。

私の父と私はそうだったように、多分この時代の最もに孤独はとても当たり前て自ら意識することができる特別な感情はないかもしれません。一晩中お酒をパー飲ん次の日二日酔いに苦しむながらも再び爆音を選択することも二日酔いよりも寂しさがより我慢大変でしょうか?大韓民国というような屋根の下加え生きるすべての最もと孤独の瞬間を同行していると考えに胸がシリーズながらも元を受け取った。多分目が回るほど忙しく生きていく自分の姿も孤独という不便な感情を忘れたい白鳥のあがきではないかですね。

誰にも打ち明けられなかった本音を6週間続け排泄するので、黒くどっしりした心がいっそう軽くなったことを感じました。 <私のライムオレンジの木>で、家族の無関心や虐待で孤独な製剤が自分の話に耳を傾ける人(木)ということだけで幸せだったかのようにね。誰家族にも言えないことが悩みがあるから。おかげで私の心の中の深いところに隠れていた寂しさも少し和らげたようでした。

寂しい隙間ない自負していた私寂しいということを透明にバレてしまった日には、家に帰ってきて、多くの考えをしました。 「ザは孤独ないため、私はしなければならないことは何なのか」について

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